Resumen fiestas de Quito

KŌNG (空) & QUÁN (全)

(Por el Rami)

Estaban Kōng (空) y Quán (全) sentados,
Y en el medio una mesa de Go.
“¿Suficiente!”, dijo Quán (全) impaciente,
“¿Empiezas tú o empiezo yo?”

Lo miro Kōng (空) de reojo,
Como sin saber qué decir:
Serio al inicio, incluso enojado,
Pero al final parecía feliz.

“Bueno, yo inicio” dijo Quán (全)
Haciendo su primera movida,
Mientras Kōng (空) se cruzaba de brazos
Y contemplaba la partida.

Y así pasaron, sentados
Uno frente al otro, los días
Hasta que Quán (全) quiso saber
Por qué Kōng (空) no respondía.

“Empezar la partida es fácil;
Lo he visto en mil contendientes.
Pero nada de eso me impresiona
La vida me ha vuelto paciente.

Estoy cansado de ver a personas
Empezar algo para abandonarlo a la mitad;
Por eso ahora espero, observo, y no juego,
Hasta saber que te vas a quedar.”

Etiquetándote

Ha sido complicado, no lo voy a negar pero luego de tanto tiempo decidí aceptar que estoy enamorada de ti... que esto es más que una ilusión o el sueño de un príncipe azul rescatando a la princesa.
Tampoco puedo negar que ha sido fácil, tomando en cuenta las circunstancias. Las cosas van y vienen, te quiero y me quieres, eres mi amor y yo soy tu cielo... pero: ¿qué son? me preguntan todos.
Así como cada vez que escribo una nota en este blog, lo "correcto" es etiquetarlo para que esté ordenado y dentro de una categoría que permita a mis lectores encontrar de manera más fácil lo que están buscando, de igual manera debería "esta situación" ingresar en alguna categoría... ¿Cuál será? Complicado para muchos entender... las relaciones deben cumplir con ciertos requesitos, formar parte del statu quo. La verdad no sé si es lo que quiero. Con el tiempo he aprendido que esto de la normalidad, en ciertas circunstancias no va conmigo. Simplemente me enamoré.
El otro día hablaba con alguien acerca de lo complicado que es sentir esto. Ese alguien hizo que me olvidé un poco de los lios y me dijo que debería ser feliz... que no todo el mundo tiene la fortuna de decir que está enamorado. Y así fue como acepté mi situación.
Si me toca incluir esto dentro de una categoría, las etiquetas serían: amor... pasión... momentos... felicidad... sueños... así de simple y nada más...

Tenía miedo...

MIEDO: Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Como pocas veces en la vida, he recurrido al Diccionario de la Real Academia de la Lengua como fiel consejero sentimental pero esta vez me dio el significado exacto de lo que siento.

El tiempo ha pasado y he sentido miedo de mil y un formas: miedo de verte y de no verte; de quererte o de haber dejado de sentirlo; miedo de que me sigas queriendo o simplemente se haya acabado...

Llegó el momento de enfrentar la realidad. Probablemente empiece a temblar. El tiempo libre permite que la imaginación vuele con mayor facilidad y entre noches de desvelo y días sin nada que hacer he creado el reencuentro de mil maneras. "Hola, cómo estás" puede ser la una frase sencilla, cordial... como que no siento nada. Podría lanzarme a besarte... pero ahí las opciones se ponen fatalistas... muchos sentimientos están de por medio.

En conclusión: El mundo se parará por unos segundos, mi corazón latirá a mil y luego todo pasará... sentiré mil cosas y simplemente recordaré esta frase:

"Yo queria decirle que tenia miedo...Miedo de que él jamas me amara en la forma que yo deseaba ser amada. Yo temia que tal vez él no tenia la capacidad de amar a nadie excepto a si mismo. Yo temia que llegado el momento... me rompería el corazón de nuevo...Pero lo engañe y solo dije: “No me pasa nada”..."

Y es que en verdad lo odio...

A veces es feo empezar a escribir algo con la palabra odio, pero es la única que puede describir lo que siento a veces por esto. Y la frase que mejor lo acompaña es: Odio como pasan los días sin ti.
Han sido días, meses, semanas o años… todos ellos sin tenerte aquí, simplemente donde quisiera que estés: junto a mí. Y es que en cada una de estas noches has hecho falta en mi cama, al igual que en cada una de sus mañanas.
Que duermo y despierto contigo en mi mente. Hay días en los que pienso y sueño en ti. Siempre me pregunto si será mucho, siempre me pregunto cómo parar, qué hacer. Y cuando me doy cuenta de que es imposible dejarlo, simplemente sigo… continuo imaginándote como parte de mi vida. Y es que aquellas llamadas nocturnas y mañaneras no son más que eso: una manera de encontrarte en mi cama.
Han pasado muchos días sin verte y sin sentirte. Ya he dicho miles de veces que extraño tus labios, tus manos en mi cuerpo… pero bueno, tal vez no me canso de decirlo… ni de sentirlo…
Y así sigo soñando… pensando en el día que vuelva a verte… pensando en lo que voy a sentir en ese momento… y con pánico… con miedo de volver sentir como se detiene el mundo cuando te veo.
Necesitaba contártelo, no sé que tanto importe, tal vez son muchos sentimientos a la vez, tal vez hablo y pienso mucho en esto… tal vez hay momentos en los que quiero solo salir corriendo a abrazarte y besarte sin pensar tanto en qué debo hacer y que no debo. La verdad no lo sé, sólo me encanta que seas parte de mi vida.


Ley Bohemia: 600 son los largos kilómetros.

¡Qué pasa con las frustraciones!

Estaba leyendo este artículo de Cosmopolitan que habla sobre los sueños... Nos recuerda aquellos que teníamos cuando eramos niñas y queríamos ser astronautas o profesoras. No estoy segura de haber tenido en mente estas ideas. Creo que por muchos años tuve en mi mente ser periodista, el problema viene después...
Ahora lo soy, pero me encantaría hacer miles de cosas más. El problema es que el tiempo libre muchas veces no alcanza para realizar todo lo que quisiera.
Muchos de los sueños de niña, sinceramente, no son frustraciones actuales. Pero,¿qué pasa con los sueños que hoy están en mi mente y el diario vivir no me deja cumplir?

Cosmopolitan > Tu sueño frustrado

El mito de la adicción a Internet · ELPAÍS.com

Luego de varios meses leyendo acerca la adicción al internet y de muchas personas intentado convencerme que tengo un problema, este artículo hace referencia a la NO EXISTENCIA de esta patología dentro de la psicología moderna. ¿No será simplemente un gusto por la informacion?

El mito de la adicción a Internet · ELPAÍS.com

La primera vez

Ya ni siquiera recuerdo cuándo cree este blog. Simplemente tenía una cuenta abierta y en mi mente la vaga idea de que algún día tenía que ponerlo en uso, sin saber ni cómo ni para qué. Realmente no sé cuánto tiempo he pasado pensando en eso. He anotado frases y he pensado en miles de historias... aún no tengo la menor idea de qué se va a tratar este blog, pero como dice su nombre:
1.- Por fin: porque no vale tener subutilizado mi pequeño espacio virtual.
2.- Por que sí : porque ya es hora de empezar a escribir algo más allá del trabajo.

Veamos qué sale de esto...